Frankfurt_Nights

Hallo, ich kann mein letzten Blog nicht mehr lesen, Das ist wohl ein Blog für die Feiglinge.
Ich bin nun im Bibliothek. Ich habe eine gute Portion Medikamenten geschluckt.
Allmählich kann ich die Wirkung spüren vor allem Atosil knocks me out. Es ist eine verluchte scheiße Medikamente macht traurig und depressiv, müde, schlapp. Es gibt keine alternative, ohne Atosil bin ich Hyperaktiv, und denke so viel, .
am liebsten würde ich gar keine Tabletten mir einreiche.
Jasser mein Mitbewohner ist so ein Arschloch ,, meine Götte, der Idiot ist so aggressiv . Es kommt mir vor, als ob er irgendwann mich kalt macht.
Ich habe so eine Angst, Der Typ ist unberechenbar , und hat so ein haß auf die Menschen , Auf die deutschen , die israelis , die Amerikaner , sein Chef, sich selbst , auf sein Beruf , auf Spätschicht , auf alles. ja auf mich auch.

Oh Jennifer ? Wo bist du liebes du bist wirst immer Traum für mich sein , Ich kann gar nicht beschreiben wie ich dankbar bin , dass du meine Gefühle zu dir erwiedert hast du hast mich von ganz unte ich war am zwanzigsten Untergeschoss du hast mich zu den zwanzigsten Obergeschoss gebracht. Ich vermute das war zu viel für mich , das war zu gut um zu glauben... Wie oft , habe ich gefragt? ob du mich liebst oder ob du Mitleid mit mir hast, Warum nur ? Jennifer du bist und warst ein Traum für mich , du wirst mich nie verlassen , du warst unbeschreiblich. Ich habe dich sehr lieb Jennifer komm zurück Jennifer.
Ich will dich nicht ausnutzen oder mit mir herschleppen. Ich wollte keine Art Abhägigkeit an dir erlauben, weil ich tiefst in mir ahnte das das bei mir Krankhafte Gestaltungen und verhalten äußert.
Vielleicht ist es nur eine Ausrede, Aber ich kann dir eins sagen , du warst für mich ein Traum das in Erfüllung das für mich zustande kam.
Ich habe dich sehr lieb Jennifer , Ich habe dich so lieb Jennifer , ich habe dich so lieb Jennifer, .
Wenn du für mich noch ein Platz hast... Du warst so voll von Verständniss , du hast mich immer verteidigt, wenn der Richter in mir mich belastet hatte , du warst da, und du hast eine positive Bilanz gezogen.

Ich danke dir Jennifer, ich danke dir für deine Liebe für deine Wärme, für dein Herz, für dein Natürlichkeit, für das bei mir stehen.

Jennifer Mir ich habe dich so lieb , das wirst nicht glauben? nachdem ich dich im Stich gelassen habe. Ich bin mir sicher dass du das bestreiten wirst. Bestreiten dass ich dir was böses angetan habe, doch ich habe das dir aus Feigheit, verzeih mir du warst und du bleibst die Jennifer die ich am Tag 1 im Station 5 gesehen habe. Die bezaubernde Frau, die ich mich in sie verliebt habe, und gar nicht dachte das mich diese Gefühel erwiedert . Du hast es doch getan, du hast mich geholfen, du hast auf mich gehört du hast mich nicht weggestoßen, ich danke dir Tausend Millionen mal.


Jennifer ich will dich nicht Wehtun , verlasse dich bitte nicht an mir , Ich habe Versagt ,


Bleib in meiner Erinnerung am Leben, die schöne, bleib ........

Das sind Menschen die jeden Tag arbeiten , Väter - großväter Mütter und großmütter von immigranten , die die Straßen von Deutschland , Frankfurt am Main putzen, jeden Tagen werden sie rumkommandiert und zu bestimmten Umgebungen und Ecken der Stadt.
Müll ist ihr Ziel, soviel wie möglich auffangen und im spezial LKW´s lagern. Die sind schnell unauffällig. gekleidet mit komischem gelben Anzüge gestreift mit weiß Phosphor Farben , man könnte zu der Idee kommen , dass sie immer Einsatzbereit und das sie immer nur diese Flashy auffälligen Klamoton tragen. Auch im Schlaff , tragen Sie diese Kleidung , was sonst.

Ich bin hier alleine in Frankfurt . Wo ist meine Mutter wo ist sie, warum kommt sie nicht mehr zu mir, was habe ich nur getan, sie hatte mich verlassen, warum nur was habe ich dir nur getan, ich war die ganze Zeit, ehrlich , ja es gab Tage als ich meine Zunge nicht im Griff gehabt habe, aber das sollte nicht bedeuten dass du mich nach 27 Jahren, verlässt. Was wird nur von mir werden , kapierst du nicht dass du immer dabei müsst , auch wenn du mich als ein 27 jährige junge du darfst mich nicht verlassen. Das ist gegen jeder moralische Auffassung

Ich bin jetzt momentan in einer Internet Cafe, ich bin fertig , ich glaube dass die depressive kommt wieder ganz langsam zu mir, ich sitze hier an einem In Internet Cafe alleine, und ich kann spüren dass etwas unangenehmes richtung mir aufkommt. Ich schaufle meinem Grab selbst, dass alles wird an Herren Freund mitgeteilt. Die tränen fließen reichlich heute Abend, die Spiralle wird kommen , ich kann nichts dafür , ich kann sie nicht aufhalten. Die negative Spirale.

Die Spirale ist sehr destruktiv , ich kann nichts dafür, ich sehe nur zu, während sie Kurs auf mich macht. Vielleicht weiß ich warum ist nach mir kommt , Es ist wie immer ein Vorfall , ein Ereigniss , die mir passiert ist, als auf dem Weg zum Kino passiert , ich steige an meinem Fahrrad nachdem ich mit viel mühe überzeugungsarbeit gemacht hatte, damit ich ein Paar Stunden an der Bibliothek verbringe, Ich bin nun raus aus der Bibliothek, aber jetzt muss ich mit Erinnerungen kämpfen. Ich hasse Männer vor allem Männer die stinken, Sie stellen für mich eine große Gefahr da, . Männer in meinem Leben , haben mich zu kleine Fragmenten zerstücklt. Ich kann Männer nicht leiden, ich möchte Männer töten ich habe so einen großen Wut auf sie, ich kann meine Tränen jetzt gar nicht aufhalten können. Männer sind lügner sie lügen ständig und sie lassen dich niemals in Ruhe dein Leben weiterführen. Ich mache sie für alles Verantwortlich.

Männer haben mein Leben zerstört , ich kann nicht mehr schlaffen . Ich bin verfolgt , ich bin nicht mehr Lebefähig , ich komme nicht weiter. Alles bewegt sich im Schneckentempo , ich kann nicht mehr mir. Es ist unklar wer Feind und wer Freund ist.
Ich bin nicht in der Lage nach Hause zu fahren . Ich traue mich nicht mehr nach Hause in Seckbach zu fahren , das Wetter ist arschkalt, und ich bin hier mit meinem Fahrrad. Ich bin unzufrieden. Ich habe kein Halt mehr . Wer kann mich .....

Ich möchte gar nicht nach Hause zu gehen . Wer weiß ob ich zurück rauskommen würde.

Ich bin in mich verliebt , ich liebe mich so sehr . Ich will dass niemanden meine paranoidische Hölle mir wegnimmt, denn ich bin sehr wichtig und von dem bösen umgeben , umgeben von Menschen die mir Schaden zufügen wollen.

Ahh... wenn jemand nur weiß wie dieses Weblog Sache.. Wie sie mir an diesem Moment, eine Entlastung gibt.

Die Kräfte des Bösen umgeben mich und wollen mich schließlich Zerschlagen, und vernichten. Aber ich, ich lasse das nicht zu ich werde kämpfen, Ich werde soweit gehen , dass ich bereit mich selbst für diese Sache zu Opfern , denn ich sehr wichtig und sehr entscheidend für vielen in dieser Welt . Die Menschen werden das Erkennen, und werden bestimmt das nicht riskieren wollen. Meine Erhaltung ist wichtig für alle für das Gute an uns, lasst die bösen Kräfte nicht gewinnen, man muss sie nicht erlauben eine so einen Kunstwerk , so magnifique verloren gehen sehen wollen.

Paranoia willkommen strecke dein Flügel überall , lass keine Lebewesen dich entgehen , alles wird geprüft und gewürdigt, und alles wird sein Platz finden.

was soll ich jetzt machen alles ist so beschießen, ich weiß nicht was ich machen soll das ganze Leben ist leer ,. Heute war ich in Die Deutsche Bibliothek . ich habe die Zeit Zeitung gelesen, und meine Eindrücke ist dass die Zeitung, mir sowas wie einen einblick an wie die deutschen denken, zumindest die intellektuelle in Deutschland, Die Geld machen , oder die , die viel Geld besitzen, und ich habe eine Beitrag über wie die Frauen in Deutschland denken.,, was ist in der Sicht des Autors. warum alles nicht geht,. warum ist dass die meisten Frauen die nach eine Karriere streben,am ende verlieren sie alles die karriere und die Kinder fehlen,. und warum ist es so dass die Frauen in den USA, sind kluger. und warum ist es dass die Frauen dort irgendwie zwingen die Männer ihnen zu heiraten , wenn sie 22 jahre alt , und dann bekommen sie die Kinder so gleich in ihrer zwanziger jahren , und wie toll das ist wenn man mit 22 die Bachelor in der Tasche hat,. dann kann man baby scheiße ab 22 weg machen und einen schriehals im der Schlafzimmer lassen , und der Mann muss damit klar kommen , das finde ich gar nicht fair,.. also ich als Mann brauche sex immer ., und meine Frau muss wirklich attraktiv sein,.... damit es klapt,... sonst wende ich mich an fantasy und an pornowebseiten. wie wird die Frau sich fühlen wenn ich immer wieder sie betrüge mit porno webseiten,...es gibt hundrttausende davon...mein Gott. das habe ich wirklich garnicht gewusst wie die amis mit dem dreir. und gangbangs umgehen. es ist ganz normal, ...mensch alles hier in den westen ist sexualliesed woher ich komme sind die meisten Männer noch jungfrau vor dem Heirat,... ich kannte jemand der nicht wüsste das man ein geiles Gefühl bekommt wenn er sein schwanz messaged und das ist mit 20 er wusste nicht warum er immerwieder einen hoch kriegt wenn eine Frau vorbei kommt... ist das nicht seltsam .. wie menschen anders sind menschen sind scheiße.. ich weiß nicht was mit mir los ist ,...ich kann mich nicht kontrollieren ich fühle mich scheiße . ich möchte weinen aber das kann ich nicht ,. ich möchte mich umbringen aber das wage ich nicht zu machen ich habe so viel angst von den konsequenzen. meine mutter hat immer mich überzeuged dass ich nur nach ihrer Tod . sterben würde. und das wäre unnatural dass ich nur daran denke zu sterben. weil ich noch jung bin . hier ist aber eine schöne Frau neben mir gesessen. sie sieht verdammt schön aus . ich würde sie gerne ficken . aber sie wird mir das ich glaub nicht erlauben. sie verplichtungen. ich bin nicht so intellegent dass sie sich für mich entscheiden würde ,. ich bin ja ein Idiot. beim Frauen es geht darum wer am meisten zahlt genauso wie bei Ebay .... jeder gibt Geld und jeder zahlt ein höchst Gebot. und am ende wird den der am teuersten geld ausgegeben . erfolgreich... aber wie wäre es wenn eine Dame die nicht von der Stadt weißt gezwungen was zu zahlen ich bin ein arschloch...